他们的世界（他们:乙肝病毒携带者)_转贴

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作者：无雨空城 提交日期：2004-3-3 15:01:00

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　　 我想说的“他们”,是我国被列入“另类”的乙肝病毒携带者。
　　 2003年周一超杀人案，张先著起诉国家机关歧视案，成都一女青年查出乙肝遭辞退绝望自杀事件等等等等，我一直在默默关注。
　　　　我不知道这样的惨剧还会上演多少。当然，更多的人不会采用周一超极端的方式，不至于心理脆弱到走上人生不归路。他们只能在歧视和冷漠里默默承受着，在隐忧中恐惧的活着。
　　　　我也是“他们”中的一员。我只想平实讲述自己的故事，尽管写出的是只言片语的破碎。也期待更多站在“十分之一”行列内的人打破沉默，呼唤社会早日用更人道的方式对待我们。
　　
　　　　大四那年我被检测出感染乙肝病毒。在此之前，我未感觉过身体有什么不适。小时候曾生过一场病，多次输血，很可能是通过血液传染。医生说我只是个肝功能正常的无症状病毒携带者，小三阳传播的机率很小，无需惊慌，无需治疗。
　　
　　　　可是走出医院，我发现我的世界忽然改变。首先是女友星子的离去。回校后我立即把自己是乙肝病毒携带者的这一事实告诉星子，并说她要有什么想法我都不会怪她，都会接受。星子很镇定，说她高中时便在校注射过乙肝疫苗，应该没事。但我还是坚持她去验血，检查结果显示星子确实没有感染病毒。医生告诉我们：我体内病毒量很低，而且乙肝病毒主要通过血液、性途径以及上下代垂直传播，日常生活工作是不会传播乙肝病毒的，只要星子注射了疫苗，尽可无忧。我如释重负。我不能失去星子。两年多了，我呵护星子，星子依赖我，我们是那么幸福，已相许共伴一生。我有两个梦想，一个是成为出色的律师，还有便是与星子筑一座快乐的小巢，我们长相厮守，一起看窗外阳光一寸寸移过院落，看园里花草静静花开花落。现在太好了，我们无需分离。
　　　　我想得实在太简单。很快，星子在上海的父母获悉后亲自赶来，软硬兼施，甚至以断绝父女关系相挟，要星子立刻与我分手。我的一点隐私在这场问罪闹剧里弄得系里人人皆知，并在传言里无可避免地夸张变形。一些同学开始疏远躲避我，也回避星子。在巨大压力下，星子崩溃了。
　　
　　　　我不怨星子，不怨她的父母，不怨任何人。我理解。但我无法释然：我没有做错什么，也没有威胁到别人的健康，现实却要用这种冷酷方式伤害我。
　　　　星子的离去，摧毁了我对爱情最后的信心。不久，本已决定与我签约的单位在体检后以同样理由拒绝了我。在我刚满２１岁的春天，我的两个梦想同时被HBV彻底毁灭。我仿佛沉没在黑暗的最深处，眼睁睁目睹自己被分化瓦解，却无能为力。那种力量愚昧而我无法抗拒。
　　
　　　　毕业时我选择回疆，在父母安排下顺利进入一机关工作。
　　
在新的环境里，周围的人不知道我是乙肝病毒感染者。在他们眼中，我是一个幸运儿：年轻，沉稳，名校文凭，深受领导器重的业务骨干，前途似锦，而且有着良好的家庭背景与经济条件。在一片钦羡目光下，我却是如履薄冰的疲累。尽管在人际交往中我开朗平和的性格很容易便赢得同事的好感，但在内心深处，体内潜伏的病毒就像一把悬在头顶的达摩克利斯之剑剑。我时刻敏感着与一切人保持着不远不近的距离，不让任何人走近我的世界。对确实无法回避的宴请会餐，既要小心翼翼注意对别人的健康负责，又要设法不使别人洞悉我的秘密。我始终怕，怕脚下的薄冰会突然塌陷，再次颠覆我的生活。
　　
　　我知道，在边疆其实即使周围的人知道了也不至于太严重，况且现在那个１０：１的比例知道的人已够多。但我无法忘记在我２１岁时，它是那么轻易就夺去我的爱情与前途，使我一无所有。我常常做着一个梦。我一直在空寂的荒野行走，一直走一直走，可是永远走不出。世界只有大地和天空，而它们都是灰色的，冰冷而又清冽，裸露着原始的寂寞，寒风带着刺耳的尖叫声卷起一团团雪在这原始的灰里呼啸而过，所行之处即刻弥漫起一片一片的雪雾。在雾一样惘然的环顿里，很多熟悉却模糊的面孔冷笑着弃我而去，窒息，无法呼吸。每一次醒来，只看到时光在黑夜是异常清晰，让人无法不沉陷在某种寒意。
　　
　　毕业后星子回了上海。那儿的同学说星子变得很自闭，家里介绍了几个男友，却都是很快就分手。偶尔深夜静寂的电话会响起星子低低的哭声。那种感觉是疼痛。而我自己，再不要爱情。我无法再相信它，它是那么脆弱。间或有女孩子对我表示好感，我只是假装不明白或婉拒。现实已伤害了我，伤害了星子，就让伤害到此为止吧。我宁愿一个人承受。
　　
　　工作应酬之余，我的时间全用于读书，学英语，看考研教材。我不去想学这样还有什么用，我只是想用一种不堕落不颓废的方式来遗忘记忆或者说是逃离现实；用超强度近于自虐的苦学没有时间去感受痛苦。我的身体始终健康精力充沛，单位每年有作为福利待遇的免费自愿性体检，我的肝功状态一直正常，而对“二对半”检测我想方设法回避。谁也不会想到我体内有病毒平静的存在。我参禅，钓鱼，运动，努力让自己平静的活着。生命总有缺撼，我们只有挣扎着去弥补，路上的沟壑再深，我们除了过去别无选择。
　　
　　这种平静的假象直到我遇见咪子。

认识咪子是在一个论坛，我们住在同城。短短三个月里我们相知相契，单纯的快乐温暖着我，让我感觉生命可以流动地如此之美。我们就像黑夜里的两个孩子，用灰烬自制阳光，把疼痛雕琢成一种叫快乐的东西，然后顽皮大笑。然而现实就是现实，哪怕我有意不面对它，它仍然可以决然的划破我的生活。我想爱，然而“我不能爱”，深藏的记忆让我绝望。我走不出记忆。
　　
　　在意识到自己已踏到纯粹友情的危险边缘上时，我选择了离开，以无情决绝的方式。象我这样的人是没有权利爱的，我不想伤害别人，更不想再伤害自己。我不说原因，只是说：“我要把我们的快乐制作成生命里最完美的标本。我不愿意它破碎，一支舞曲就应该在高潮嘎然而止，只有这样，才能把快乐永记。”她对我说：“我的愿望是：你要一辈子幸福。”
　　
　　还能说些什么呢？我只记得我坐夜车离开的那个傍晚，咪子也开始了一个不寻常意义的约会。只记得暮色一点点浓重起来，世界在那时那刻，显得异常的安静。一辆货车呼啸而过，两束灯光以最华美地姿势绽放，两车擦身而过的瞬间车窗上闪过我寂寞的眼睛。咪子，你也要一辈子幸福。
　　
　　现在我已供职于一间事务所，将要努力实现我的事业梦想。等社会对我们心平气和对待的那一天，或者我还有信心重新拥有一份爱情。但那很遥远。在休息间隙敲下这些零碎杂乱的文字，算是纪念，为了忘却的纪念。