哭泣的骆驼

　　和很多的网恋故事一样，我和W在网上爱的死去活来，大学毕业的时候，我一个人孤零零地带着一只皮箱来到了W所在的城市，火车到站的时候已经是深夜了，W站在站台上，穿着一件黑色的风衣静静地等着我，我们拥抱在一起，我说：我把自己交给你了，这个城市我只有你。。。。。。

　　这是一个美丽地海滨城市，坐在出租车上我们默默无语，只是W的手轻轻地握着我的手，W对我说今后我们就生活在一起了。

　　我很吃惊自己的所作所为，在大学的时候虽然思想还是很开放,但从未想过有一天会和一个只是见过照片的人同居在一起，如果我的父母有知只怕要被气的半死，我却不顾了，因为我想我是爱W的，为了爱我愿意。

　　终于到家了，W忙着给我作饭，看着我狼吞虎咽地吃下面条，W笑地很开心。。。。

　　W洗碗的时候我从后面抱住了TA，TA说你很累了还是先休息吧我却不管，TAB不在说话，我们拥抱在了一起，作爱，疯狂地作爱，一次又一次。。。。

　　但我们没有接吻，因为我忘了告诉你们，我有乙肝，很多年了，W知道这个，我早就告诉TA了，可W说TA不介意，所以我觉得自己是一个很幸福的人，最起码当时是这样认为，可现在什么都没有了，那已经是半年以前的事情了，我们很久没有通电话了，我知道TA有话想说，在夜里我拨通了TA的手机，TA吞吞吐吐的说：对不起，可你知道由于我的工作对这个要求很严格，所以。。。。

　　我能说什么呢？只能讪笑着我我能理解，但有谁能理解我的心情，我想我不会去爱了。。。。。。

　　我想我是一个早熟的孩子，很小的时候，当不懂事的表弟对我说：LL你不能喝我的牛奶，妈妈说会传染的！弟弟的父母和我的父母都在旁边尴尬的看着我们，我默默无语，但心里想着：傻弟弟难道你不知道这些话你知道就好但不要说出来吗？会让大人难堪的，当时我只有4岁可我想我已经明白这个道理了。从那天起我就很注意这些，因为我不愿意给别人带来不便，去别人家吃饭的时候我从来不主动加菜，每次都是爸爸妈妈给我加好，他们以为我是害羞，其实是因为我怕传染给别人，大了一些，进了高中，吃饭的时候同学们互相抢对方的菜吃，我却从来不而且当别人问我要的时候我总是拒绝说：我不喜欢别人随便加我的菜结果换来一个小气的名声，但我不介意，因为我在乎我的朋友我的亲人，唯一值得感激肝炎的是，它使我养成了事事都会为别人考虑的性格，这使我有很多不错的朋友，他们认为我为人诚恳。

　　但我从来没有考虑过这个病是不是真的那么可怕？真的那么有传染性吗？终于有一天我上了网，当我看了很多资料得知其实象我这样的小三阳，DNA为阴性的传染是很小的，但除了我们有谁会这么认为呢？健康的朋友不会他们只会避开，使你告诉他们不会传染，但他们会怀疑的问：万一呢？

　　所以你只有隐瞒，高中的时候我亲眼看见一个隔壁寝室的朋友因为被人得知有乙肝，结果被子被人扔出门外，我的心在滴血，如果有一天我会不会也这样？

　　作为一个乙肝患者，随着你一天天长大会越来越忧虑，担心自己的病情，担心自己的就业，我忘不了去单位报到体检后别人拒绝后那仿佛世界都暗掉的感觉，也忘不了自己失去工作父母的叹息声，但幸好我都挺过来了，在这个社会上，只要有真正的本事什么都不用怕，拒绝我我再找，再拒绝我再找，在那个陌生的城市为了和W在一起，我什么都不怕，不怕别人的白眼，不怕工资的极低，和我一起毕业的大学同学，现在都有很好的工作如果我不是因为乙肝也许现在在当初那个我十分向往的公司里做的很开心，但这又有什么呢？我安慰自己说：我比他们强，因为有你，你不在乎我的病，你甚至曾经说你爱的就是我身体中的病毒。可都已经很远都已经很远了，再也找不回从前。

　　最近常常做着同样的梦，醒来发现枕巾已经被浸湿，总忘不了过去，又是一夜无法入眠，梦中的自己是多么无助，我一家挨着一家的去敲门找工作，可没有一个人肯开门，那是一条很长很长的街道，但却只有我一个人，寂静的可怕。幸好只是梦，是啊！过去的那段岁月实在让人无法忘怀，一个不能把握自己的命运的日子，寻找一份工作好象是在乞讨。。。。

　　W你在哪里？为什么我醒来的时候你却不在我的身边？打开灯从抽屉里取出那串没有送出的项链，我的眼泪又涌了出来，这是你想要的，还记得吗？在首饰店里我们发现了它，你惊喜地看着，蓝色的宝石在你的眼里发着光，我们一起欣赏着，可你还是把我拉开了，“走吧我不喜欢”，可我分明看到你那恋恋不舍的眼神，是的，我们买不起（8888元）。但我还是买下了，时间却是我们分开后，那天在上海出差的我无意间发现同样的一件首饰只要7000左右，我掂量了一下，我半年的积蓄差不多也够了，我买下了，那一瞬间我的眼睛有些湿润，我买下了这串宝石项链可我买不回我的爱情，我也知道有可能它将永远不会送出却将永远陪在我的身边。

　　你很残忍，我很自私，当我们做爱的时候你从来没有吻过我，而我却渴望那让人心醉的一吻， 你我之间有了裂痕，我总是叹着气说，睡吧！你总是幽怨地看着我说：对不起，可我真的不能，你知道我的工作性质。。。。

　　我们之间永远隔着一层既是精神上的又是物理上的薄膜。

　　蓝色的宝石在深夜里发出幽幽的光芒，它寂寞的在我眼前晃来晃去，是啊也许只有戴在W的脖子上它才会停止无助的漂泊。。。。。

　　我的泪又涌出来了，宝石的光芒刺的我眼睛好痛！！

　　终于和朋友分手了，想起过去的美好往事，眼睛总是红红的，今天在网上遇见W，我们彼此小心翼翼地聊着，最后W在网络上轻轻地吻了我一下，然后TA告诉我说：“这也许是我最后一次吻你了！祝你好运，祝你幸福！”我以为我听到了我会哭，可我没有，好象眼泪就在眼眶打转可终究没有掉下来，我敲给TA这样一句话：“我也祝福你！”我退出了OICQ，心里很堵地慌，但人觉得也轻松了不少，因为不再有幻想，我打来热水把自己那消瘦的脸庞好好地清洗了一下，我也很久没有刮胡子了这次也好好的刮了一下，看看镜子中的我除了我的眼神还有些忧郁外我觉得自己好象长得还挺帅气的哈哈。

　　爱情究竟是什么东西呢？我不想再去爱人了，很累，我已经遍体鳞伤，无力去爱了。我的心已死不再悲哀不再有爱。。。。

　　但我会振作起来的，毕竟我还有自己的理想当然不包括爱情。

　　也许你说的很对。

　　我想我也该调整自己的心态了，从大学毕业到现在，好象还停留在学生时期那充满幻想和浪漫的年代，也许我还不明白什么才是真正的爱吧，但我想我会慢慢成熟的。

　　但现在这段时间我想好好冷静一下，想想过去想想未来该怎么去走，也许现在是我离开这个让我心碎的城市的时候了。